EL CABRON Y EL ESCRUPULO ( DECIMO CUENTO FEROZ)

Érase un cabrón que reinaba en mitad del universo. En torno a él giraban todas las demás cosas, cosas naturalmente banales. Este cabrón, al que cabría definir de mil modos distintos, era fundamentalmente un sibarita. De modo que por su mesa sólo desfilaban los más exquisitos manjares. Pero estos manjares, debido a su voracidad, eran más escasos cada día. Ahora bien, sus siervos que se contaban por millones, se afanaban en buscar debajo de las piedras.

Y hete aquí que un día por fin, el gran cabrón se comió el último escrúpulo que quedaba.Después, según me cuentan, se tumbó sobre el costado y se durmió plácidamente

BANDINI

Bandini aparcó delante del supermercado. Miró en el retrovisor y se arregló un poco la perilla, apagó el cigarrillo y salió.
Era ya tarde y la acera estaba llena de gente que salía a tomar el aire después de un horrible día de calor. Los edificios tenían las ventanas abiertas, tragando el fresco que traía la noche, como si fueran moribundos buscando un sorbo de oxígeno antes del último estertor.
Bandini revisó la lista, arroz, leche, galletas, coca cola, gaseosa, agua y patatas. Asomada al balcón, una chica lo observaba todo desde arriba, “no te olvides de nada” le dijo. Bandini le enseño el papel, la chica sonrió y se metió dentro de casa. Por un momento Bandini pensó que no estaría nada mal añadir aquella chica a su lista de necesidades básicas, pero se le pasó enseguida.
El super estaba prácticamente vacío, justo como a él le gustaba. Siempre compraba allí así que no tardó en encontrar cada cosa. La cajera era nueva, le cobró 165 por el arroz, 160 por dos botellas de leche, 289 una caja de galletas, 169 la coca cola, 49 la gaseosa, 186 las seis botellas de agua y 249 una bolsa de patatas nuevas. Número de artículos 7, total 1267 le atendió la SRTA ANA. Muchas gracias Ana.
Luego en la calle se fue directo al cajero del video club y se puso a seleccionar películas, dudaba entre Juana de Arco y Man on the Moon. De pronto sufrió un extraño lapso y se descubrió dándose cuenta de que era incapaz de hablar de sus problemas. En el sicoanalista todo estaba parado desde hacía ya meses, simplemente silencio, por las mañanas iba a trabajar como si lo llevaran al matadero, no tenía claro si tener un hijo o romper con su compañera.
Pero qué coño me está pasando, pensó, yo tenía que haber sido el mayor poeta de mi generación, ¡por el amor de Dios!.
Finalmente se decidió por Man on the Moon.

En el portal de casa abrió el buzón y encontró una pequeña hoja de calendario arrancada:


Lunes 3 abril 2000
“Vuestra Fe no está fundada en la
sabiduría de los hombres, sino en
el poder de Dios”.
1 Corintios, 2:5.

La Fe consiste en un acto de abandono que nos saca de nosotros mismos.

LA GRAN COMILONA

A falta de una semana para la gran comilona litúrgica de cada noche buena, hoy me apetece ir haciendo sitio a los polvorones, turrones, empanadas y demás familia.

Además acaban de regalarme una botellita de chivas y es menester ir debutando.

PD: últimamente estoy un poco lacónico ¿no?.

SENDERO

ESPERANDO EL PAN

SOUTO

BANDINI SE LO PIENSA

SAMUEL EN LA NIEVE

o courel

Me voy unos días al monte a comer jabalí. Nos vemos a la vuelta.

MI AMIGO SATÁN

Seguro que no es la mejor película del mundo, a lo mejor ni siquiera la mejor película de terror. Pero es mi preferida. Hay muchas películas que me fascinan pero esta se hace más grande cada vez que la veo de nuevo. Me encantan las interpretaciones, esa seductora y entrañable pareja de ancianos satanistas. La cara escuálida de Mia Farrow, una de las mujeres para mí más extrañamente sensuales de todo el star system, los pasillos interiores del edificio Dakota, las calles de N.Y. en los años 60,que más bien parecen también un interior en esta película. Las intimidad del piso de los recién casados.
No conozco una película más creíble que esta. Y mira que es difícil hacer creer a alguien una historia así. Aunque bien pensado, el reverso de esta historia se la creen millones de personas en el mundo. Dios es grande, pero yo creo más en Polanski.

Pronto tendré que comprar otra botella.

UNO MÁS UNO MENOS

Y así me voy acercando a la cuarentena, que dicen es la lucidez, más bien discretamente. Tengo un hijo, una hipoteca, una mujer, una madre, un muerto en el cementerio. Tengo un puñado de buenos amigos/as que viven en el kinto carallo en un universo que, doy Fe, se expande cada día un poquito más.

Cuando era niño quería ser astronauta, estaba de moda por aquel entonces supongo o tal vez tenga algo que ver el hecho de haber nacido en el 69. Lo que es hoy me conformo con que me suban el sueldo o que, al menos, en Hipercor oferten de cuando en vez un whisky decente. Ya no espero a ninguna princesa azul, no creo en playas bajo los adoquines ni en tesoros tras las esquinas, aunque a veces se me cruce en el camino un día prodigioso y me deje con la boca abierta.

De camino hasta aquí he perdido algunas cosas, casi todas prescindibles y las que no lo eran … bueno, las que no lo eran simplemente ya no están. Lo mejor de los años es que pasan y no vuelven, lo peor es que en algunos no para de llover se te moja el cuerpo y el alma y acabas hecho un naufrago.

Nací en una época en la que las puertas permanecían abiertas todo el día de par en par, nuestras madres tendían la ropa en la huerta y se avisaban a gritos unas a otras cuando empezaba a llover. Los niños jugábamos en la calle, en el campo, comíamos vinagretas y torturábamos renacuajos en la fuente. Y las niñas también.
Aquella isla se hundió como dicen le pasó a la Atlántida. Aunque tal vez no haya ocurrido nunca.

Recuerdos tengo muchos, esperanzas algunas menos. ¡Ah bandini, despierta!, envejecer, es dejarse convencer.

DE MUCHA RISA

En contraposición al tiroteo del último viernes hoy toca algo un poco más familiar.
Ahora bien, el vaso de whisky ( hoy serán dos) y los pies sobre la mesa no me los quita ni Dios.

QUÉ GRANDE ES EL CINE!!!!!!

GRUPO SALVAJE

Sam Pekimpah y William Holden durante el rodaje de Grupo Salvaje.
Este viernes, cuando el edificio se quede dormido, pondré los pies sobre la mesa y un montón de Whisky en mi vaso preferido y.....espero sobrevivir al tiroteo.

¡Qué barbaridad qué peliculón!

TATUAJE

Estoy pensando seriamente en tatuarme esto en un brazo. Un sol que me ilumine. O mejor aún, que me alumbre. ¿ Qué os parece?.

GRANDES FRASES DE LA HUMANIDAD 1ª ENTREGA

A ver cómo andáis de cultura general. Se trata de reconocer al autor de cada una de estas frases históricas que cambiaron para siempre el rumbo de nuestras vidas.

Las frases son:

- ….no me joder¡
- Toma 500 € ¡ y gástalos ostia!
- Como no sabían que era imposible pues lo hicieron

Los autores son:

- Helenio Herrera
- Javier Saavedra
- El alcalde de Ortigueira.

LA EDAD DE ORO

Buscando buscando a veces se encuentran joyas como esta. Hasta en el pop español hay vida inteligente.



Los chicos ya no se encuentran bien,
mira lo que le han hecho a La Chica de ayer,
Maradona no volverá a jugar.

Ya no hay Movida mi Tierno Galván,
ya nadie se acuerda de los Clash
y Dylan con Dios de su parte está.

Nadie sueña ya al son de las máquinas,
nadie baila en la oscuridad,
y los locos cantan bajo la lluvia su soledad.

La gran fusión, el progreso total,
bajan las acciones de mi ciudad,
mi vida es la de los demás.

Todo es igual, te odio un poco más,
muchos más minutos, más publicidad,
el rock ha muerto y también Superman.

Nadie sueña ya al son de las máquinas,
nadie baila en la oscuridad,
y los locos cantan bajo la lluvia su soledad.

Nadie baila ya al son de las máquinas,
nadie sueña en la oscuridad,
y los locos cantan bajo la lluvia su soledad.

Quiero verte con los ojos cerrados,
escucharte cuando pienses en mí,
que me hables lo que a otros hicisteantes que a mí ...
antes que a mí ...
antes que a mí ...
antes que a mí ...
LA HABITACION ROJA

PUERTAS

A veces lo difícil es encontrar la puerta de salida.
Todas conducen a la misma sala de espera
en la que nadie pronuncia tu nombre.
Tu nombre es lo único que me interesa de ti,
hace tanto tiempo que no lo escucho decir.
Dura tanto este silencio sin ti.

Se está tan bien en esta nueva edad media
perfectamente alineados, este es mi Dios
esta es mi patria. ¿Quién soy yo?.

A veces lo difícil es encontrar la puerta de salida
y una vez que sales saber para qué.

GREGOR SAMSA

Y pasa el tiempo y lo corrompe todo. Hasta lo más sagrado se pudre, incluso aquello que creíamos inmutable se convierte de pronto en ceniza. Polvo. Humo. Creías tener algo y no tienes nada en absoluto. Siempre llega ese día.

Y te despertaras convertido en una cucaracha.

SIN PALABRAS

http://www.lavozdegalicia.es/inicio/noticia.jsp?CAT=126&TEXTO=100000106213

LOS REYES DEL KO

Ahora que por fin llega el momento de que nos invadan de nuevo los OT-TERRESTRES, tenéis la oportunidad de apagar la puta tele y escuchar buena música como esta. Blues gallego desde Berlin.

http://www.losreyesdelko.com/

No tiene desperdicio, y con lo que os sobre os podéis hacer una sopa.

Ahora bien, este no lo pirateéis cabroooones.

A CHUPARLA

"ESTUDIO
El sexo oral frecuente aumenta el riesgo de sufrir cáncer de amígdalas
Según el estudio, el cambio de costumbres sexuales favorece la infección de papiloma humano. "

Eso es lo que pone La Voz de Galicia hoy. Ahora ya ni se va a poder follar tranquilo, espero que no lo lea mi mujer porque con lo hipocondríaca que es....

Vosotros/as ni puto caso, seguid lamiendo y dejando que os laman. De algo hay que morir.

VACACIONES

y en vacaciones....ver a los amigos llevar a mamá de paseo, jugar con Samuel ir de viaje ( lo ideal sería un país civilizado, pero no va a poder ser), ayudar a limpiar algún monte, subir una montaña del Courel.....

sería perfecto que a la vuelta se hubieran ido a tomar por el culo Zaplana, Carod Rovira, Maragall, Acebes, Rajoy,Patxi Lopez, Otegui, Quintana, los brotes de meninguitis, la peste aviaria, los sionístas, los islamistas, los incendiarios, los neocons, los Bushblairandcia, y en fin todos los pastores que nos marcan nos doman nos seleccionan nos diferencian y nos explotan.

VIVA YO Y LOS DEMÁS.

Y VOSOTROS QUÉ OPINÁIS

Está vivo o muerto?

ODIANDO VOY, ODIANDO VENGO

En primer lugar odio a mi sicoanalista. Veamos, cuando tienes un problema hay 2 maneras de solucionarlo. La 1ª como lo hace todo el mundo, no conozco el método. Y la 2ª yendo al sicólogo. Cuando te tiras en le diván la primera vez te das cuenta de que tu ridículo problema no es más que el eslabón primero de una cadena infinita. Así que 20 años más tarde, al final del proceso, después de haber abierto cientos de cajones desenterrado miles de fósiles y levantado millones de cadáveres, te encuentras de pronto con un tipo feísimo que dice ser tú. Tipo al que, desde luego, tú no has visto delante en la puta vida. Y entonces, este es un momento grave, te preguntas ¿cómo ostia le presento yo a este tipo a mis amigos?. Menos mal que en mi caso por lo menos soy de izquierdas igual que yo.
En segundo lugar a los conductores maleducados que aparcan en doble fila, porque sólo es un minuto, y luego resulta que no pasa el autobús ( autobús que va delante de ti). O que aparcan en la salida del garaje, porque es sólo un minuto. Y es verdad es sólo un minuto. Pero es que un minuto puede ser mucho tiempo ¡hijos de puta!, sino probad a poneros un mechero encendido debajo de los cojones un minutito de nada. Ya veréis como puede ser muuucho tiempo.
En tercer lugar las iglesias y las discotecas. Son los lugares donde más me he aburrido en mi vida. Además están llenas de ganado.
En cuarto lugar a los simpáticos. Porque no me hacen ni puta gracia.
Y luego en quinto lugar una retahíla de odios entre lo irracional y lo cotidiano que podría rezar perfectamente así; Benedicto XVI, William Faulkner , Fenando Alonso, Borges ( el escritor no el de las nueces), los fanáticos de la patria, los fanáticos de Dios, los fanáticos de sí mismos, los fanáticos, un tipo bajito que nada dos calles a estribor de la mía en la piscina, todos los que salieron salen y saldrán en OT ( menos una morena que no sé cómo se llama pero que está buenísima), y en fin…palabras mayores.

PD: perdón por no ceñirme exactamente al guión pero es que me aprieta.

OCÉANO

Este barbudo presbiteriano escribió entre otras muchas cosas magnificas, una de las mejores novelas que yo haya leído. La monumental Moby Dick, cualquier cosa menos una novela juvenil de esas que se suponen para adolescentes. Si le dais a leer esto a un puto adolescente con suerte pasará del primer capitulo. No se la merecen todavía, es necesario esperar un par de décadas más por lo menos para degustarla como se merece.
Es una Biblia. Una fábula moral. Una enciclopedia de cetología. Un tratado minucioso sobre las costumbres marineras. Una carta de navegación. Un novela de terror. Un canto nacionalista. Una exaltación de la amistad , el mestizaje y el amor homosexual. Un homenaje al océano. Una historia de pescadores. Un libro de cocina tradicional del XIX. Una autobiografía novelada. Un libro de instrucciones para la caza de ballenas. Un poema épico en prosa.

Entre los millones de cosas que nos cuenta Melville en este libro, hay una bien curiosa. Se trata de una vaca que pasta peces, de manera que produce leche con sabor a pescado.
Una vaca Omega3.

Si alguna vez decidierais subiros a bordo del Pequod, sed obedientes y temerosos de Dios, y que el capitán Ahab y la Ballena blanca os bendigan con sus dones. Cuando regreséis a tierra, si es que regresáis, nada estará donde lo habíais dejado.

¡PODEMOS FORRARNOS!

Ayer no me encontraba demasiado bien por culpa de una pequeña infección en los senos nasales, así que tirado en la cama por la tarde mientras con el pulgar derecho me separaba los cojones del perineo, con los otros cuatro dedos me rascaba la parte de atrás del escroto con parsimonia casi zen. Es una técnica instintiva que supongo viene aprendida de mis mayores, y los vuestros, y que está grabada a fuego en el hipotálamo de los varones. Las hembras no pueden hacer esto porque sería una perdida de tiempo. En ellas mismas quiero decir. Por otro lado yo he intentado muchas veces que mi mujer me rasque los cojones de esta manera pero también ha sido una perdida de tiempo.

En fin, el caso es que mientras hacía este ejercicio “relajatorio” ( no sé si existe esta palabra, pero si no existe queda oficialmente inaugurada), al mismo tiempo, para que luego digan que los hombres no somos capaces de hacer dos cosas al mismo tiempo, yo me sorprendo a veces haciendo incluso tres cosas simultáneamente pero bueno esa es otra habilidad mía de la que ya os hablaré otro día. Digo que mientras me regocijaba en este placer peritoneal se me ocurrió una idea geniTal. Un hito.No había experimentado una lucidez tal desde mi famosísima época de la galleta efervescente y el agua en polvo.

El casco plegable. He aquí la solución a un montón de problemas con los que diariamente se encuentra el ciudadano motorista. La falta de espacio en las motos será algo del pasado, el casco plegable abre una nueva era para el mundo de las dos ruedas.

Señores/as, busco financiación no dejéis pasar esta oportunidad ¡podemos forrarnos!.

MARAVILLOSO

Por fin echan algo "nuevo" en la tele que no es puta mierda.

Joder cómo me río¡, eso sí lo emiten los sábados a las 2.30 de la madrugada.

¡Dios afeite a la Reina!

SAMUEL ESCRIBE SU NOMBRE POR PRIMERA VEZ

UNA DE LADRONES

http://todoscontraelcanon.es

¡AY,AY,AY!

Últimamente cada vez que entro en una librería a hojear hojas se me inflan las pelotas de mala manera. Porque vamos a ver, coges el libro que te interesa y lees el rollo ese de la contraportada, no sé como se llama sinopsis o lo que sea. Y se te tienen que inflar las pelotas sin remedio. Virgen Santísima como se puede ser tan pertados, tan artificiosos, tan pretenciosos, tan postizos, tan falsos, tan intelectuales, tan GILIPOLLAS. De verdad a mí me quitan las ganas de leer. ¡Pero qué rollos nos llegan a contar los muy imbéciles para que compremos un libro como si compráramos la piedra filosofal!. ¿Pero es que no hay nadie que cuente historias cotidianas de esas que nos pasan a todos cada día joder? , o historias de piratas, de amor, de odio, no sé de un tipo que se va de viaje, de vacaciones con la familia o a una fiesta, o que monta un negocio o se divorcia, que sé yo….
Tanto teorizar pontificar dogmatizar predicar pavonear no puede ser normal no puede ser. ¿Y los autores por qué no hacen algo para que no hablen así de sus obras?. Ahora resulta que un tipo escribe un poema o una canción o una novela y resulta que está contactando con el inconsciente colectivo de una generación y bla bla bla .

¡Dios Bendito que pandilla de babosos soplapollas ¡. Se te quitan las ganas de leer.

Menos mal que todavía nos queda gente sencilla como Stevenson que al parecer se murió haciendo una ensalada. Sin metáforas parábolas ni dobles lecturas. Una puta ensalada de lechuga.

ESTE MENDA ME ROBÓ LA NOVIA

Pues eso.

ENSALADA

Resulta que Corea va a probar un misil intercontinental y a los japoneses no le mola la idea. Hecho que aprovecha el amigo americano para anunciar que retoma aquella vieja fantasía Reaganiana del escudo espacial.
Resulta también que me entero de que el 43% del cemento que se produce en el mundo lo consume China y que para llegar de un extremo a otro de Pekín se necesitan más de 5 horas. No sé si en coche o a pie o cómo va el tema . Resulta que un grupo, al parecer no demasiado numeroso, de primatólogos acaban de descubrir que los monos buscan la fruta después del calor porque saben que estará madura. Acojonante. Los primates lo hacen exactamente igual que los primatólogos.
Por otro lado parece ser que a partir del 1 de Julio en nuestro sacrosanto país se v a poder entrullar a aquellos que circulen a más de 90 por ciudad. A mí no me parece mal pero, ¿y si resulta que me entrullan a mí por ir a 90 por la avda de Lugo en dirección al Polígono del Tambre ( hecho que en realidad ocurre bastante a menudo) a las 8 de la mañana cuando todos los peatones están dormidos y Farruquito sigue dando la vara por los escenarios del mundo mundial?
Resulta que dicen, mi mujer no que conste, que las tías tienen dos tipos de orgasmos diferentes. Eso que se sepa de momento, que igual tienen incluso más. Al parecer uno es vaginal y el otro no me acuerdo ahora mismo…pero había otro. Por el contrario nosotros o mejor dicho yo, tengo uno sólo y es además el mismo de siempre.
Resulta que Ramoncín y Sabina se llevan mal y que Losantos cree que España es un país de incultos que leen el As y el Marca. Y tiene La Razón, yo añadiría más, además de leer esos periódicos también escuchan la COPE. Resulta que la Amaia esa y el otro hijo puta del que ahora tampoco recuerdo el nombre, tienen un hijo .Asombroso, qué le regalarán por su cumple, un globo terráqueo con una España pequeñita una Francia pequeñita y una Euskadi grande grande y una pistola y una mordaza para los niños malos que le lleven la contraria en la guardería. Angelitos.
Resulta también que leo que una vez hubo un futbolista que pensó y dijo. “ lo peor de las dictaduras no es lo que está prohibido, sino que lo que se puede hacer es todo obligatorio “. Chapeau, ¡ viva la democracia y los delanteros centros”

Y mientras tanto yo ¿qué voy a hacer con toda esta información?.

ESTATUT

Hoy es un buen día porque por fin se voto de una puta vez el estatut de los cojones. Y porque además perdió el No y también el propio estatut, al que no le votó la mitad de la población. Por lo tanto y según yo lo veo es un mal día para los patriotas y eso siempre es bueno para alguien que, como yo, cree que la identidad nacional o colectiva es una cárcel. Mientras tanto yo , recóndito individuo, sigo sintiéndome más cercano a un trabajador marciano cualquiera que a un abogado catalán o gallego por más que hablen mi lengua. Esa es toda mi ideología. Y Dylan mi música tradicional.

Por lo tanto ¡viva Maragall y la empanada de xoubas!
¡Salvemos el paisaje extingamos las naciones!.

Me llamo Bandini y mando a cagar a los idiotas.

¿EN QUÉ ME ESTOY CONVIRTIENDO?

Lo deje irse sin más,
y me senté a esperar que en un giro la vida me encontrase.

Pero sólo quedan butacas vacías.
Quiero una camiseta naranja con el número 14 a la espalda.

En las tardes de los años 70 mi madre extendía la ropa a clarear
y el verano era como un lienzo incandescente atravesado por los caracoles,
nos mojábamos la cara en las fuentes y los amigos llegaban en avión.

Pero sólo queda el filo de las agujas del reloj.
Quiero volver a los pinares de la orilla del mar.
Quiero que te desnudes completamente.
Quiero que no quede nada de ti que te recuerde.
Quiero retroceder 1000.000.000 de palabras atrás.
Quiero escribir este poema en la puerta de entrada.

Quiero una camiseta naranja con el número 14 a la espalda.

LA PIEL DE LOS SUEÑOS

Persiguiéndola pasé alguno de los mejores momentos de mi vida.
Es redonda y caprichosa como la vida.
A veces, en medio de la noche, cuando el mundo duerme,
me parece oír como late.

DE JOVEN, JIM

Hoy me gustaría contaros el cuento de mi amigo Roberto que una vez me dijo al oído en un susurro, “un amigo es una imagen que tienes de ti mismo”. Aunque en realidad él y yo casi no nos parecemos nada. Si yo he navegado algo, mi velero en realidad jamás salió de la ría, en cambio el suyo nunca está de vuelta del mar.

Mi amigo Roberto es una caja de cuentos, cuando yo era niño me llevó a bordo de La Hispaniola a una remota isla de la que, de alguna manera aún no volví. Allí encontré un tesoro maravilloso que se llama literatura. Durante todo el viaje a mi amigo se le dio por llamarme Jim. Hice muchos viajes después y en ellos conocí a un montón de piratas, pero ninguno como aquel viejo cocinero cojo llamado John Silver “ el largo.
Roberto también tiene su lado oscuro como todos, su Mister Hyde, el diablo de la botella lo transforma de cuando en vez en un ser horrible y sin escrúpulos. Muchas veces le dije que lo dejara pero él prefirió contarme otro cuento. Desde entonces cuando me miro en el espejo de la pared y la memoria me recorre un escalofrío.
Algún día cuando yo sea viejo, tan viejo como es él, subiré a un avión y le haré una visita. Y en la puerta podré leer “volvió después de mucho errar, el marinero de la mar del monte el cazador…”. Ya sabéis, en los mares del sur.

CAGARME EN CRISTO

No deseo pisar el paraíso, no es una democracia. Ni asaltar ningún castillo para raptar a la princesa prometida aunque que sea la más bella y hable catalán. No creo en la tierra prometida ni en los pastores eléctricos. Más bien me gustaría que algún diablo escéptico me susurrase al oído algo que todavía no sé. Y que lo hiciera pronto. Porque últimamente entre nube y nube me cabrean todos los abre-fáciles se me olvida la combinación de la caja fuerte donde guardo el segundo apellido y vivo absurdo en un rumbo sin coordenadas. A mis erecciones, además, no asiste público femenino.
Tengo miedo de haber perdido el talento de no haberlo tenido nunca de haberlo confundido con otra cosa, miedo a este dolor en los cojones cuando me los aprietas contra tu corazón erecto whole lotta love-sístole-diástole.
En estos tiempos en que la madre patria está por encima de todas las cosas y Dios está por encima de todas las cosas y el dinero está por encima de todas las cosas,
yo no tengo miedo a los fantasmas por el día ni miedo a dios por la noche,
en estos tiempos en que los fantasmas están por encima de todas las cosas.
Tengo miedo a las opiniones que son veredictos, a las luces de los faros cuando ya no quedan barcos que salvar ni puertos que valgan la pena.
Cuando sea viejo y maleducado, escribiré una novela pornográfica para los amigos y pondré una percha a la entrada de casa donde os olvidéis los sombreros. Y cuando paséis a ver cómo sigue la salud de mi aburrimiento, tendré una silla preparada para que podáis fanfarronear sobre vuestras conquistas mientras yo disimulo. Y a la chicas, a las chicas le meteré la mano entre los muslos. Y así seré por fin yo.
Pero ahora que aún soy tan joven como quisiera haber sido, me gustaría salir a beber un poco. Salir a beber un poco.
O dar un puñetazo en la pared.
O cagarme en Cristo. Aunque tal vez pueda aguantar un poco más ahora que empieza la temporada de pimientos de Padrón y los vuelos baratos, ahora que por fin está editado todo Bohumil Hrabal a un precio razonable y hay quien lo pasa peor que yo sólo para reconfortarme.
Además, ¿quién soy yo?. Un Fiat gris en medio del atasco. El abonado 19525 de la piscina municipal. Un “ descanse en paz” cuando me muera. Un pobre diablo nacido fuera del mapa de los demás. Un Robinsón sin patria ni bandera. Un Dominguero asido al mástil blaugrana …¡dios salve a Ronaldinho!.

CAMEL

La primera vez que lo escuché fue de manera fragmentaria en una cinta con un sonido pésimo. Sin duda grabado de un LP en mal estado al que algún cabrón le pasara por encima con un arado. A pesar de todo me cautivo. No recuerdo cómo exactamente llegó a mis manos pero estuvo conmigo algunos años. Años de adolescencia en los que lo escuchaba en mi buhardilla con las luces apagadas en plena noche echando humo. Nocturnidad y alevosía. En aquel momento yo no sospechaba que sólo estaba oyendo la cara A, de manera que años después cuando pude oír la versión completa en cd se repitió la magia con el trozo que me faltaba. Pude también continuar con mi historia imaginaria de princesas encantadas, bosques y batallas terribles.
The Show Goose es un disco conceptual basado en un cuento de fántasia de Paul Gallico, una sinfonía roquera, tal vez la obra más brillante de eso que dio en denominarse rock progresivo.
Siempre que lo pongo en mi cadena y escucho a lo lejos esas olas batiendo en las rocas y el sonido de las gaviotas sobre la cabeza del viejo Rhayader, sé que algo hermoso va a ocurrir. Nunca me defrauda.
Parafraseando la vieja máxima publicitaria, hay otros discos en el mundo pero no son este.

El día que Samuel se vaya de casa para vivir su vida espero que se lleve consigo esta maravilla. Sería para mí toda una satisfacción. Claro que tendrá que robármelo desde luego…

¡Ah, y que se joda el post-rock la new wave y los modernos!.

MANÍAS, O TAL VEZ VICIOS

En respuesta a las invitaciones recibidas de otros maniáticos, voy a enumerar algunas de las mías. Aquéllas de las que se puede hablar claro, las otras pertenecen más bien al mundo de la escatología. O de la siquiatría que es algo parecido.

LA PRIMERA y además mi preferida, consiste en mandar SMS absurdos a los amigos en cualquier momento del día o de la noche. Me encanta leer lo que responden. Algunas veces también los llamo a horas intempestivas para joderles el sueño, pero esto sólo lo hago cuando estoy mamado. Siempre me perdonan Benditos ellos.

LA SEGUNDA lleva conmigo desde la pubertad y mi mujer dice que es horrible. Resulta que cuando me pongo neviorso, cosa que ocurre mucho más a menudo de lo deseable, se me da por comerme la barba y el bigote. Es horrible ella tiene razón.

LA TERCERA , me trae por la calle de la amargura y consiste en enfermar al mismo tiempo que mi hijo y curarme el mismo día que él. Un aire nos lleva y otro nos trae.

LA CUARTA, no soy capaz de concentrarme para leer nada más que en la cama y en absoluto silencio, es una limitación. Nunca me explico cómo puede leerse en la playa.

LA QUINTA limpiar el baño siempre en el mismo orden, bañera-espejo-pileta-bide-cagadero-suelo. Cuando lo vario no me queda igual fíjese usted.

En cuanto a las invitaciones no voy a invitar a nadie porque ya estáis todos invitados. En todo caso a FROM HELL que todavía no se animaran en el momento el que colgué este post.

Como decía el difunto de TOM " el hombre no es un animal de costumbres sino de manías" o de vicios, quién sabe...

MENU

Tengo un amigo músico que asegura ser capaz de tragarse un spaghetti y, con un brusco espasmo de la tráquea, expulsar uno de sus extremos por la nariz mientras el otro asoma intacto por la boca. Luego, como es natural, entre los índices y los pulgares agarra sendos extremos y se pone a jugar con el spaghetti adentro-afuera- adentro-afuera. Cuando le hago ver que me parece una guarrada me contesta que, más bien al contrario, se trata de un Don. Al parecer la única condición necesaria para esta prestidigitación es que el spaghetti este “aldente”, porque sino según mí amigo se partiría.
Os preguntareis ¿ a santo de qué arrimo esta historia aquí?. Bueno la verdad es que últimamente, al igual que el avogado, tengo la sensación de estar en uno de esos programas de televisión en los que todos, incluido el público asistente, son friikis. Pero ¿quién no lleva un friki dentro? digo yo. O peor aún ¿quién no lleva un friki al lado?. Hace años tuve un amigo, de aquella todavía no había cadenas privadas de televisión, al que le gustaba merendar bocadillos de sardinas. Esto no tendría nada de extraño sino fuera por el hecho de que previamente les espolvoreaba por encima un poco de Cola Cao.” Ni mucho ni poco” me decía concentrado en la tarea, “la medida justa, la medida justa”. Ya veis, un bocadillo de peces muertos con Cola Cao y le preocupaba la jodida “ medida justa”.
Alguien a quien no voy a delatar, me jura que el mayor placer del acto sexual es chupetearle el ojete a su novia. Me lo dice con la misma naturalidad con la que luego me recomienda probar, en el Dezaseis, el pulpo con almejas. Pero ¿cómo vas a fiarte de los conocimientos gastronómicos de un tipo al que le gusta chupar el ojo del culo de su novia?, ¿a qué coño sabrá el pulpo con almejas me pregunto yo?.
En mi familia tengo un miembro del sexo femenino que suele mojar en el café del desayuno trozos de queso Gouda en lugar de la clásica galleta de toda la vida. Reconozco que las galletas pueden llegar a aburrir, lo sé bien yo que trabajé en una fábrica durante un par de años, ¡pero coño ahora hasta las hacen rellenas de queso!. Llamadme convencional si queréis pero la verdad es que a la mesa yo no tengo demasiadas manías. En la cama es ya otra historia…
Por cierto hasta mí propio hijo Samuel últimamente está comenzando a desarrollar una extraña habilidad. Es capaz de dormirse mientras camina. Eso sí que es un Don.

COSMO´S FACTORY

Bueno, a estas alturas los que me conocéis ya sabréis que yo soy un tipo que camina en círculo, que es una manera como otra cualquiera de avanzar y también de retroceder. Por lo tanto paso periódicamente por los mismos lugares. Que nunca son los mismos en realidad.
Hace años lo oía en casa de mi hermana en un viejo LP de mi cuñado. Me parecía cómico aquel barbudo montado en bici. Pero cuando el plástico negro comenzaba a girar y la aguja crepitaba y sonaban los primeros acordes de guitarra, me transportaban instantáneamente al San Francisco de finales de los 60 y principios de los 70 sin moverme de la habitación. He estado allí multitud de veces gracias a esta gente y lo recuerdo con más nitidez que mi primera comunión. Después lo grabé en una cinta BASF y lo escuchaba en casa por las noches durante semanas y semanas. En mi cabeza “En el camino” de Kerouac suena así.
Por fin alguien en estado puro de lucidez decidió editarlo en cd, así que si veis a un tipo conduciendo un fiat gris y moviendo la cabeza rítmicamente podéis saludarme porque seré yo.

Qué decir de esta banda, su sonido es como si saliera de un cubo de metal. Lo mejor que podéis hacer si os lo encontráis es destaparlo.

Dicen que nunca se olvida la primera novia, pues bien yo no la recuerdo. Pero lo que sí puedo aseguraros es que jamás se olvida la primera vez que se escucha Ramble Tamble.

BISONTES Y HAMBURGUESAS

A veces echo de menos los tiempos en los que iba de putas, lataba a clase y robaba en los comercios. Una vez prendimos fuego a los maniquíes que había en unas buhardillas y tuvieron que intervenir los bomberos porque acabó ardiendo el tejado de todo el edificio. Todo por un bisonte mal apagado. Otras veces mientras uno hacia guardia el resto entrábamos en los pisos de los estudiantes, por el patio de luces, y nos quedábamos con parte del presupuesto. Supongo que se echarían la culpa los unos a otros mientras nosotros en la vieja hamburguesería Frankfurt nos comíamos las mejores hamburguesas que jamás nos hayamos comido. Ahora hay una tienda moderna en lugar de la hamburguesería pero hasta hace bien poco podías comer allí los mejores mixtos de ciudad.
Me acuerdo de D., no estaba buena en absoluto pero fue la primera que me hizo una paja en un portal. Bendita sea. La vi años después y había mejorado mucho pero ya no se acordaba de mí. Mala suerte. Y también recuerdo a su hermana F que bailaba semidesnuda para nosotros mientras nos la meneábamos. Alabado sea el rock and roll.
¿ Qué era lo que yo solía escuchar en aquella época?... ¡ah, sí sí ya lo recuerdo!...”Cuando no queda nada ya mejor que la lluvia.....