VACACIONES

y en vacaciones....ver a los amigos llevar a mamá de paseo, jugar con Samuel ir de viaje ( lo ideal sería un país civilizado, pero no va a poder ser), ayudar a limpiar algún monte, subir una montaña del Courel.....

sería perfecto que a la vuelta se hubieran ido a tomar por el culo Zaplana, Carod Rovira, Maragall, Acebes, Rajoy,Patxi Lopez, Otegui, Quintana, los brotes de meninguitis, la peste aviaria, los sionístas, los islamistas, los incendiarios, los neocons, los Bushblairandcia, y en fin todos los pastores que nos marcan nos doman nos seleccionan nos diferencian y nos explotan.

VIVA YO Y LOS DEMÁS.

Y VOSOTROS QUÉ OPINÁIS

Está vivo o muerto?

ODIANDO VOY, ODIANDO VENGO

En primer lugar odio a mi sicoanalista. Veamos, cuando tienes un problema hay 2 maneras de solucionarlo. La 1ª como lo hace todo el mundo, no conozco el método. Y la 2ª yendo al sicólogo. Cuando te tiras en le diván la primera vez te das cuenta de que tu ridículo problema no es más que el eslabón primero de una cadena infinita. Así que 20 años más tarde, al final del proceso, después de haber abierto cientos de cajones desenterrado miles de fósiles y levantado millones de cadáveres, te encuentras de pronto con un tipo feísimo que dice ser tú. Tipo al que, desde luego, tú no has visto delante en la puta vida. Y entonces, este es un momento grave, te preguntas ¿cómo ostia le presento yo a este tipo a mis amigos?. Menos mal que en mi caso por lo menos soy de izquierdas igual que yo.
En segundo lugar a los conductores maleducados que aparcan en doble fila, porque sólo es un minuto, y luego resulta que no pasa el autobús ( autobús que va delante de ti). O que aparcan en la salida del garaje, porque es sólo un minuto. Y es verdad es sólo un minuto. Pero es que un minuto puede ser mucho tiempo ¡hijos de puta!, sino probad a poneros un mechero encendido debajo de los cojones un minutito de nada. Ya veréis como puede ser muuucho tiempo.
En tercer lugar las iglesias y las discotecas. Son los lugares donde más me he aburrido en mi vida. Además están llenas de ganado.
En cuarto lugar a los simpáticos. Porque no me hacen ni puta gracia.
Y luego en quinto lugar una retahíla de odios entre lo irracional y lo cotidiano que podría rezar perfectamente así; Benedicto XVI, William Faulkner , Fenando Alonso, Borges ( el escritor no el de las nueces), los fanáticos de la patria, los fanáticos de Dios, los fanáticos de sí mismos, los fanáticos, un tipo bajito que nada dos calles a estribor de la mía en la piscina, todos los que salieron salen y saldrán en OT ( menos una morena que no sé cómo se llama pero que está buenísima), y en fin…palabras mayores.

PD: perdón por no ceñirme exactamente al guión pero es que me aprieta.

OCÉANO

Este barbudo presbiteriano escribió entre otras muchas cosas magnificas, una de las mejores novelas que yo haya leído. La monumental Moby Dick, cualquier cosa menos una novela juvenil de esas que se suponen para adolescentes. Si le dais a leer esto a un puto adolescente con suerte pasará del primer capitulo. No se la merecen todavía, es necesario esperar un par de décadas más por lo menos para degustarla como se merece.
Es una Biblia. Una fábula moral. Una enciclopedia de cetología. Un tratado minucioso sobre las costumbres marineras. Una carta de navegación. Un novela de terror. Un canto nacionalista. Una exaltación de la amistad , el mestizaje y el amor homosexual. Un homenaje al océano. Una historia de pescadores. Un libro de cocina tradicional del XIX. Una autobiografía novelada. Un libro de instrucciones para la caza de ballenas. Un poema épico en prosa.

Entre los millones de cosas que nos cuenta Melville en este libro, hay una bien curiosa. Se trata de una vaca que pasta peces, de manera que produce leche con sabor a pescado.
Una vaca Omega3.

Si alguna vez decidierais subiros a bordo del Pequod, sed obedientes y temerosos de Dios, y que el capitán Ahab y la Ballena blanca os bendigan con sus dones. Cuando regreséis a tierra, si es que regresáis, nada estará donde lo habíais dejado.

¡PODEMOS FORRARNOS!

Ayer no me encontraba demasiado bien por culpa de una pequeña infección en los senos nasales, así que tirado en la cama por la tarde mientras con el pulgar derecho me separaba los cojones del perineo, con los otros cuatro dedos me rascaba la parte de atrás del escroto con parsimonia casi zen. Es una técnica instintiva que supongo viene aprendida de mis mayores, y los vuestros, y que está grabada a fuego en el hipotálamo de los varones. Las hembras no pueden hacer esto porque sería una perdida de tiempo. En ellas mismas quiero decir. Por otro lado yo he intentado muchas veces que mi mujer me rasque los cojones de esta manera pero también ha sido una perdida de tiempo.

En fin, el caso es que mientras hacía este ejercicio “relajatorio” ( no sé si existe esta palabra, pero si no existe queda oficialmente inaugurada), al mismo tiempo, para que luego digan que los hombres no somos capaces de hacer dos cosas al mismo tiempo, yo me sorprendo a veces haciendo incluso tres cosas simultáneamente pero bueno esa es otra habilidad mía de la que ya os hablaré otro día. Digo que mientras me regocijaba en este placer peritoneal se me ocurrió una idea geniTal. Un hito.No había experimentado una lucidez tal desde mi famosísima época de la galleta efervescente y el agua en polvo.

El casco plegable. He aquí la solución a un montón de problemas con los que diariamente se encuentra el ciudadano motorista. La falta de espacio en las motos será algo del pasado, el casco plegable abre una nueva era para el mundo de las dos ruedas.

Señores/as, busco financiación no dejéis pasar esta oportunidad ¡podemos forrarnos!.

MARAVILLOSO

Por fin echan algo "nuevo" en la tele que no es puta mierda.

Joder cómo me río¡, eso sí lo emiten los sábados a las 2.30 de la madrugada.

¡Dios afeite a la Reina!

SAMUEL ESCRIBE SU NOMBRE POR PRIMERA VEZ