Hoy te he recordado completamente desnuda en primavera,
sentada a la máquina de escribir perdiendo el tiempo,
creo que por entonces estabas
empezando a fumar y luego lo dejaste,
también a mí me dejaste aunque a veces vuelvas,
yo te escribo esto por el placer,
ya no queda nada que conservar.
Una vez me dijiste al oído todas las cosas
pero yo no me creí ninguna,
ya no hay islas ni veranos
ni trenes llenos de soldados
ya no se oculta el sol tras tus pupilas
ya no cuelgan algas de nuestra cama
ya no nos ampara el ejercito de salvación
ni las oraciones.
Dicen que sigues bien en otra parte,
asomada a los días,
inclinada a la exageración como siempre,
y que, a veces, echas de menos por eso vuelves,
aunque no me des a entender que estás volviendo.
18.12.08
4.12.08
MEMORABLE CUERPO
el bueno de luis se empeña en convertirme en un coleccionista, pero yo me niego porque el coleccionismo no tiene alma.
25.11.08
6.11.08
ESTABULACIÓN LIBRE
A Manu por darme el material y a Suso por los enemigos comunes.
Estabulación libre. Relato corto o capitulo primero.
Mi compañero One Emba y yo, llevábamos más de una semana trabajando a destajo en aquella granja. Teníamos las manos destrozadas y nos pasábamos gran parte de la jornada a la intemperie. Las mañanas eran frías y lluviosas, los guantes de goma corporativos en seguida se empapaban haciendo imposible las operaciones, y al quitárnoslos el contacto de la piel con las piezas metálicas nos abría brechas de las que ni siquiera nos percatábamos por tenerlas completamente embotadas. A veces nos acercábamos a los establos y metíamos las manos entre los pliegues de los cuartos traseros de vacas, casi en la ubres, para recuperar la sensibilidad y poder echar un cigarrillo en honor de Ordeñadoras Electricas s.a.. Cada noche nos tumbábamos en el catre de la pensión deseando que por fin, alguno de esos apocalípticos acertase de una puta vez y aquél fuera el último día de la humanidad sobre la tierra.
Mi compañero One Emba fumaba mucho más que yo. Era un negro enorme y con cara de pocos amigos que había llegado de Costa de Marfil tan sólo hacía un año y ya se tiraba a la hija del dueño de la empresa.
- Los hombres no debería trabajar para las vacas. Me decía fumando apoyado en un portalón metálico que rezaba “ESTABULACIÓN LIBRE”.
Estábamos allí para instalar un sistema de ordeño automático que reduciría costos, ganaría tiempo, optimizaría los recursos y sobre todo, esto era un daño colateral, permitiría a algún hijo de puta echar a la calle a pudrirse a un par de anónimos padres de familia. Ese era nuestro trabajo y lo hacíamos muy bien.
Por culpa de que algún traga sables de Ordeñadoras Electricas s.a. había firmado con la vaquería un contrato imposible de cumplir, One Emba y yo nos deslomábamos en vano para salvar el prestigio de la empresa a cambio de una salario irrisorio. Los cuatro primeros días no pudimos parar ni a comer, el encargado de aquella explotación ganadera nos ataba tan en corto que se diría que fuéramos también parte del ganado. Luego, cuando comprendió que por mucho que nos presionara jamás conseguiríamos acabar el trabajo a tiempo, se compadeció de nosotros y condescendiente nos mandó a tomar por culo. Cosa que le agradecimos infinitamente.
Una tarde mientras trabajaba en uno de los extremos del establo instalando la canaleta por la que luego pasaría los cables eléctricos, una de las vacas, un ejemplar que fácilmente pasaría de la media tonelada, se me fue echando encima como si quisiera aplastarme contra la pared. Al principio bastaba con unas palmadas para que se retirase dejándome de nuevo espacio para seguir trabajando, pero a medida que ella iba cogiendo confianza la situación se complicaba más para mí. Pronto no bastaron las palmadas y tuve que pasar a los gritos. Pero a aquella cabrona parecía no impresionarle nada todo lo que yo despotricaba con la llave inglesa en la mano. Se me abalanzaba sin ni siquiera mirarme, con un absoluto desprecio más propio de una persona que de un cuadrúpedo. Me arrojaba el culo encima pivotando sobre las patas delanteras con la intención de humillarme contra la pared. En una de esas embestidas tuve que refugiarme en el vértice de la habitación para evitar morir por aplastamiento vacuno, era demasiado. Era mucho más de lo que estaba dispuesto a soportar. Era absolutamente intolerable. Yo había nacido en un barrio obrero, había sobrevivido a las calles, a un padre alcohólico y a un colegio público sin que nadie me hubiera puesto nunca una mano encima y no estaba dispuesto a morir en la esquina de un establo.
Aproveché una de las ocasiones en que ella retrocedía para volver a impulsarse como un ariete contra la pared, para coger a modo de espada un trozo de canaleta de alrededor de 1 metro y se la estampé en la cara a aquella zorra. No fue un golpe fuerte, porque al estar arrinconado contra la esquina no pude extender el brazo demasiado y además mi intención no era herir a la vaca sino conseguir que me dejara volver al centro del ring, pero fue un golpe de esos que suelen llamar desafortunados. Al momento comenzó a brotar sangre de la cara del bicho como si fuese un aspersor de jardín, el animal sacudía la cabeza y bramaba desesperado de dolor manchando toda la pared, blanca inmaculada, de sangre.
-¡ Joder , joder! ¡One one, ayúdame joder!- gritaba sin saber qué coño hacer en una situación así. El manual corporativo de Ordeñadoras Electricas s.a. no contemplaba éste tipo de supuestos.
Unos segundos después el bicho se tranquilizó repentinamente como si el dolor se le hubiera esfumado de golpe y yo me acerqué para intentar taponar el surtidor con un kleenex . Cuando estaba a punto de poner mi mano sobre la herida ésta estalló en un chorro a presión que lo inundó todo de un color rojo intenso. La vaca volvió a sacudirse y bramar, me miraba como si yo fuera un asesino, intenté taponarle la herida pero resbalé en aquella orgía de sangre vacuna y caí al suelo. Desde allí contemple una escena horrible, aquel establo se había convertido en la sala de despiece de un matadero y yo estaba totalmente empapado del crimen.
-¡ Eh tío que tú pasar qué hacer vaca eh tío¡.
- ¡No lo sé joder debo haberle roto una puta artería!.
- Yo llamar a doctor.
One salió cagando hostias creyendo que la vaca me había corneado y que toda aquella sangre era mía. La bestia volvió a tranquilizarse y yo, recostado en la pared, recordé las palabras de Ismael tras la batalla:
“El drama ha terminado. ¿Por qué alguien aquí da un paso adelante?.
Porque hubo uno que sobrevivió al naufragio”.
One Emba regresó al poco con el capataz y el veterinario de la granja, los tres traían en el rostro un gesto de horror. El veterinario fue el primero en comprender lo que estaba ocurriendo, se acercó a la vaca y diligente, taponó la herida de la que para entonces no brotaba más que una gotera espesa que se escurría por el morro del animal hasta el suelo.
El capataz me fulminó con su mirada
-¿ Por fortuna ésta sangre no será tuya verdad?
- Tuve que defenderme, – fue todo lo que alcancé a decir.
Ya os lo he dicho pero podéis creerlo, por la noche nos tumbábamos en el catre de la pensión deseando que por fin, alguno de esos apocalípticos acertase de una puta vez y aquél fuera el último día de la humanidad sobre la tierra.
******************************
Al día siguiente era sábado y como cada mañana el primer acto consciente del día suele ser ponerme los calcetines. Luego fuí al water eché una meada y regresé al dormitorio para acabar de vestirme. Jamás me ducho por la mañana. No me gusta el agua tempranera. Supongo que dentro de algunos años lo primero que haré al despertar será ponerme los dientes, pero eso ya os lo contaré a su debido tiempo.
Mientras One se duchaba me asomé a la ventana de la pensión y lo que vi, después de haberme pasado hasta casi la una de la mañana fregando la pared y el suelo del establo, me pareció resplandeciente como el escaparate de una confitería. Aunque hacía mucho frío el cielo era una tarta espesa de tonos naranjas y ocres, había una fina capa de azúcar glasé sobre la hierba y todo parecía recién comprado. El combate del día anterior era sólo un mal recuerdo y no parecía que fuese a tener consecuencias negativas. Las cosas se habían solucionado con un par de llamadas telefónicas entre el dueño de la vaquería y mi jefe, y con unos cuantos puntos de sutura en la cara de la vaca.
Después de desayunar recogimos los bártulos, cargamos la furgoneta y pusimos rumbo a un fin de semana con nuestras chicas:
- Ella tiene nombre Lourdes.
- Ella, ¿quién?.
- La vaca.
- Como mi madre, también se llamaba Lourdes. Y la tuya Embo ¿cómo se llama tú madre?.
- Yaba. Ella producir 50 litros leche al día.
- ¿Tu madre produce 50 litros de leche al día?, ¡joder tío daría de comer a toda la aldea! ¿o qué?…-me miró con su clásica cara de pocos amigos. Era un hombre
con muy poco sentido del humor, aunque extraordinariamente inteligente. Lo que contradice la máxima de que una cosa va ligada a la otra. Su cara parecía esculpida a cincel, angulosa e inexpresiva pero al mismo tiempo era una cara agradable.
- Ganar muchos concursos.
- Ya. Bueno supongo que ahora tal vez no dé tanta leche durante una temporada. Ya sabes el estrés afecta de un montón de maneras distintas no sé…Los animales son delicados, ¿ quién sabe? .
- Ella no estresada.
- ¿ A no?.
- Ella no.
- ¡Es una vaca joder¡ ¿qué sabes tú de vacas?. No tienes ni puta idea de vacas Emba, tú no puedes saber si le afectará el estrés o no joder.
- Ella es campeona.
- Emba, eres un buen tipo, pero a veces me tocas las pelotas demasiado.
- Nosotros muchos días estar trabajando juntos. Después encendió un cigarrillo,
abrió un poco la ventanilla de la furgoneta y me obsequió con una enorme bocanada de humo africano.
Cruzábamos por una comarca repleta de pastos poblados de ganado a ambos lados de la carretera, a penas había árboles tan sólo una especie de setos que hacían de divisorias entre las distintas propiedades. Lo único que rompía un poco la monotonía del horizonte eran las colinas y las gasolineras aunque incluso estas, a medida que pasaban los kilómetros, acababan siendo una reiteración más del paisaje. De manera que uno terminaba con la sensación de estar siempre en el mismo lugar.
En un momento dado Emba me pidió que parará en una de esas gasolineras porque necesitaba echar una cagada. Aparqué justo al lado de un camión blindado de esos que se dedican a recoger la recaudación de los bancos.
- Fíjate bien – le dije a Emba señalando el camión. ¿ Sabes lo que es esto?.
- Camión dinero.
- No Emba no, esto es un puto milagro. Cada mes este camión pasea por aquí con las puertas abiertas y todos los palurdos de la zona lo llenan con sus ahorros. Luego el conductor, un tipo mal remunerado, lo lleva a la cueva de Ali Baba y allí un genio moderno convierte cada billete de 10 en un billete de 100. ¡Es acojonante!. Pero lo realmente prodigioso es ¡que los palurdos pagan al genio para que haga pasar su camión por delante de las puertas de sus hogares a llevarse su dinero!. Por supuesto sólo les devuelve 90 céntimos por cada euro claro. Por algo es Dios desde hace siglos.
- Tú ser palurdo,- me dijo, y se fue apretando las cachas.
Me senté en la barra a esperar y se me dio por pensar que, tal y como lo acababa de explicar, el mundo era un coto privado de caza. Observé a los parroquianos imbuidos en sus asuntos, cabizbajos, ancianos ya y sin ninguna cosa importante que contar y añadí aquel lugar a mi lista de lugares más deprimentes en los que había estado junto a las iglesias, los cuarteles y las discotecas. Lo único resplandeciente en aquella sala de espera eran los uniformes amarillos de los conductores del camión blindado. Y decidí, os juro que fue así de simple, que iba a darle un disgusto a Ali Baba.
Estabulación libre. Relato corto o capitulo primero.
Mi compañero One Emba y yo, llevábamos más de una semana trabajando a destajo en aquella granja. Teníamos las manos destrozadas y nos pasábamos gran parte de la jornada a la intemperie. Las mañanas eran frías y lluviosas, los guantes de goma corporativos en seguida se empapaban haciendo imposible las operaciones, y al quitárnoslos el contacto de la piel con las piezas metálicas nos abría brechas de las que ni siquiera nos percatábamos por tenerlas completamente embotadas. A veces nos acercábamos a los establos y metíamos las manos entre los pliegues de los cuartos traseros de vacas, casi en la ubres, para recuperar la sensibilidad y poder echar un cigarrillo en honor de Ordeñadoras Electricas s.a.. Cada noche nos tumbábamos en el catre de la pensión deseando que por fin, alguno de esos apocalípticos acertase de una puta vez y aquél fuera el último día de la humanidad sobre la tierra.
Mi compañero One Emba fumaba mucho más que yo. Era un negro enorme y con cara de pocos amigos que había llegado de Costa de Marfil tan sólo hacía un año y ya se tiraba a la hija del dueño de la empresa.
- Los hombres no debería trabajar para las vacas. Me decía fumando apoyado en un portalón metálico que rezaba “ESTABULACIÓN LIBRE”.
Estábamos allí para instalar un sistema de ordeño automático que reduciría costos, ganaría tiempo, optimizaría los recursos y sobre todo, esto era un daño colateral, permitiría a algún hijo de puta echar a la calle a pudrirse a un par de anónimos padres de familia. Ese era nuestro trabajo y lo hacíamos muy bien.
Por culpa de que algún traga sables de Ordeñadoras Electricas s.a. había firmado con la vaquería un contrato imposible de cumplir, One Emba y yo nos deslomábamos en vano para salvar el prestigio de la empresa a cambio de una salario irrisorio. Los cuatro primeros días no pudimos parar ni a comer, el encargado de aquella explotación ganadera nos ataba tan en corto que se diría que fuéramos también parte del ganado. Luego, cuando comprendió que por mucho que nos presionara jamás conseguiríamos acabar el trabajo a tiempo, se compadeció de nosotros y condescendiente nos mandó a tomar por culo. Cosa que le agradecimos infinitamente.
Una tarde mientras trabajaba en uno de los extremos del establo instalando la canaleta por la que luego pasaría los cables eléctricos, una de las vacas, un ejemplar que fácilmente pasaría de la media tonelada, se me fue echando encima como si quisiera aplastarme contra la pared. Al principio bastaba con unas palmadas para que se retirase dejándome de nuevo espacio para seguir trabajando, pero a medida que ella iba cogiendo confianza la situación se complicaba más para mí. Pronto no bastaron las palmadas y tuve que pasar a los gritos. Pero a aquella cabrona parecía no impresionarle nada todo lo que yo despotricaba con la llave inglesa en la mano. Se me abalanzaba sin ni siquiera mirarme, con un absoluto desprecio más propio de una persona que de un cuadrúpedo. Me arrojaba el culo encima pivotando sobre las patas delanteras con la intención de humillarme contra la pared. En una de esas embestidas tuve que refugiarme en el vértice de la habitación para evitar morir por aplastamiento vacuno, era demasiado. Era mucho más de lo que estaba dispuesto a soportar. Era absolutamente intolerable. Yo había nacido en un barrio obrero, había sobrevivido a las calles, a un padre alcohólico y a un colegio público sin que nadie me hubiera puesto nunca una mano encima y no estaba dispuesto a morir en la esquina de un establo.
Aproveché una de las ocasiones en que ella retrocedía para volver a impulsarse como un ariete contra la pared, para coger a modo de espada un trozo de canaleta de alrededor de 1 metro y se la estampé en la cara a aquella zorra. No fue un golpe fuerte, porque al estar arrinconado contra la esquina no pude extender el brazo demasiado y además mi intención no era herir a la vaca sino conseguir que me dejara volver al centro del ring, pero fue un golpe de esos que suelen llamar desafortunados. Al momento comenzó a brotar sangre de la cara del bicho como si fuese un aspersor de jardín, el animal sacudía la cabeza y bramaba desesperado de dolor manchando toda la pared, blanca inmaculada, de sangre.
-¡ Joder , joder! ¡One one, ayúdame joder!- gritaba sin saber qué coño hacer en una situación así. El manual corporativo de Ordeñadoras Electricas s.a. no contemplaba éste tipo de supuestos.
Unos segundos después el bicho se tranquilizó repentinamente como si el dolor se le hubiera esfumado de golpe y yo me acerqué para intentar taponar el surtidor con un kleenex . Cuando estaba a punto de poner mi mano sobre la herida ésta estalló en un chorro a presión que lo inundó todo de un color rojo intenso. La vaca volvió a sacudirse y bramar, me miraba como si yo fuera un asesino, intenté taponarle la herida pero resbalé en aquella orgía de sangre vacuna y caí al suelo. Desde allí contemple una escena horrible, aquel establo se había convertido en la sala de despiece de un matadero y yo estaba totalmente empapado del crimen.
-¡ Eh tío que tú pasar qué hacer vaca eh tío¡.
- ¡No lo sé joder debo haberle roto una puta artería!.
- Yo llamar a doctor.
One salió cagando hostias creyendo que la vaca me había corneado y que toda aquella sangre era mía. La bestia volvió a tranquilizarse y yo, recostado en la pared, recordé las palabras de Ismael tras la batalla:
“El drama ha terminado. ¿Por qué alguien aquí da un paso adelante?.
Porque hubo uno que sobrevivió al naufragio”.
One Emba regresó al poco con el capataz y el veterinario de la granja, los tres traían en el rostro un gesto de horror. El veterinario fue el primero en comprender lo que estaba ocurriendo, se acercó a la vaca y diligente, taponó la herida de la que para entonces no brotaba más que una gotera espesa que se escurría por el morro del animal hasta el suelo.
El capataz me fulminó con su mirada
-¿ Por fortuna ésta sangre no será tuya verdad?
- Tuve que defenderme, – fue todo lo que alcancé a decir.
Ya os lo he dicho pero podéis creerlo, por la noche nos tumbábamos en el catre de la pensión deseando que por fin, alguno de esos apocalípticos acertase de una puta vez y aquél fuera el último día de la humanidad sobre la tierra.
******************************
Al día siguiente era sábado y como cada mañana el primer acto consciente del día suele ser ponerme los calcetines. Luego fuí al water eché una meada y regresé al dormitorio para acabar de vestirme. Jamás me ducho por la mañana. No me gusta el agua tempranera. Supongo que dentro de algunos años lo primero que haré al despertar será ponerme los dientes, pero eso ya os lo contaré a su debido tiempo.
Mientras One se duchaba me asomé a la ventana de la pensión y lo que vi, después de haberme pasado hasta casi la una de la mañana fregando la pared y el suelo del establo, me pareció resplandeciente como el escaparate de una confitería. Aunque hacía mucho frío el cielo era una tarta espesa de tonos naranjas y ocres, había una fina capa de azúcar glasé sobre la hierba y todo parecía recién comprado. El combate del día anterior era sólo un mal recuerdo y no parecía que fuese a tener consecuencias negativas. Las cosas se habían solucionado con un par de llamadas telefónicas entre el dueño de la vaquería y mi jefe, y con unos cuantos puntos de sutura en la cara de la vaca.
Después de desayunar recogimos los bártulos, cargamos la furgoneta y pusimos rumbo a un fin de semana con nuestras chicas:
- Ella tiene nombre Lourdes.
- Ella, ¿quién?.
- La vaca.
- Como mi madre, también se llamaba Lourdes. Y la tuya Embo ¿cómo se llama tú madre?.
- Yaba. Ella producir 50 litros leche al día.
- ¿Tu madre produce 50 litros de leche al día?, ¡joder tío daría de comer a toda la aldea! ¿o qué?…-me miró con su clásica cara de pocos amigos. Era un hombre
con muy poco sentido del humor, aunque extraordinariamente inteligente. Lo que contradice la máxima de que una cosa va ligada a la otra. Su cara parecía esculpida a cincel, angulosa e inexpresiva pero al mismo tiempo era una cara agradable.
- Ganar muchos concursos.
- Ya. Bueno supongo que ahora tal vez no dé tanta leche durante una temporada. Ya sabes el estrés afecta de un montón de maneras distintas no sé…Los animales son delicados, ¿ quién sabe? .
- Ella no estresada.
- ¿ A no?.
- Ella no.
- ¡Es una vaca joder¡ ¿qué sabes tú de vacas?. No tienes ni puta idea de vacas Emba, tú no puedes saber si le afectará el estrés o no joder.
- Ella es campeona.
- Emba, eres un buen tipo, pero a veces me tocas las pelotas demasiado.
- Nosotros muchos días estar trabajando juntos. Después encendió un cigarrillo,
abrió un poco la ventanilla de la furgoneta y me obsequió con una enorme bocanada de humo africano.
Cruzábamos por una comarca repleta de pastos poblados de ganado a ambos lados de la carretera, a penas había árboles tan sólo una especie de setos que hacían de divisorias entre las distintas propiedades. Lo único que rompía un poco la monotonía del horizonte eran las colinas y las gasolineras aunque incluso estas, a medida que pasaban los kilómetros, acababan siendo una reiteración más del paisaje. De manera que uno terminaba con la sensación de estar siempre en el mismo lugar.
En un momento dado Emba me pidió que parará en una de esas gasolineras porque necesitaba echar una cagada. Aparqué justo al lado de un camión blindado de esos que se dedican a recoger la recaudación de los bancos.
- Fíjate bien – le dije a Emba señalando el camión. ¿ Sabes lo que es esto?.
- Camión dinero.
- No Emba no, esto es un puto milagro. Cada mes este camión pasea por aquí con las puertas abiertas y todos los palurdos de la zona lo llenan con sus ahorros. Luego el conductor, un tipo mal remunerado, lo lleva a la cueva de Ali Baba y allí un genio moderno convierte cada billete de 10 en un billete de 100. ¡Es acojonante!. Pero lo realmente prodigioso es ¡que los palurdos pagan al genio para que haga pasar su camión por delante de las puertas de sus hogares a llevarse su dinero!. Por supuesto sólo les devuelve 90 céntimos por cada euro claro. Por algo es Dios desde hace siglos.
- Tú ser palurdo,- me dijo, y se fue apretando las cachas.
Me senté en la barra a esperar y se me dio por pensar que, tal y como lo acababa de explicar, el mundo era un coto privado de caza. Observé a los parroquianos imbuidos en sus asuntos, cabizbajos, ancianos ya y sin ninguna cosa importante que contar y añadí aquel lugar a mi lista de lugares más deprimentes en los que había estado junto a las iglesias, los cuarteles y las discotecas. Lo único resplandeciente en aquella sala de espera eran los uniformes amarillos de los conductores del camión blindado. Y decidí, os juro que fue así de simple, que iba a darle un disgusto a Ali Baba.
23.10.08
SOY RICO
Una vez leí en algún lado que hay cosas más importantes que el dinero, pero que al parecer son muy caras. Pues bien si yo fuera rico, tal y como me propone a tua nena, creo que caería en alguno de los tópicos típicos de millonario común. Qué se le va a hacer, tengo un burgués dentro del tamaño de un portaaviones.
Haría lo siguiente:
Dejar de trabajar, no si antes enseñarle el culo a mis actuales jefes.
Comprar un casa y llenarla de libros, de perros y de amigos.
Comprar un velero y navegar rumbo a los mares del sur para ver cómo sigue el viejo R. L. Stevenson.
Dar la vuelta a Europa en bicicleta.
Ayudar en todo lo que valiera la pena.
Y para terminar os diré 1 cosa que no haría, comprar un móvil.
Haría lo siguiente:
Dejar de trabajar, no si antes enseñarle el culo a mis actuales jefes.
Comprar un casa y llenarla de libros, de perros y de amigos.
Comprar un velero y navegar rumbo a los mares del sur para ver cómo sigue el viejo R. L. Stevenson.
Dar la vuelta a Europa en bicicleta.
Ayudar en todo lo que valiera la pena.
Y para terminar os diré 1 cosa que no haría, comprar un móvil.
22.10.08
PLAZA MARCIAL VILLAMOR VARELA
Hace algún tiempo, y por iniciativa de mi primo Manolo, os pedí que colaborarais conmigo firmando una petición al ayuntamiento de Santiago para la concesión de una calle o plaza a la memoria de MARCIAL VILLAMOR VARELA. Pués bien, éste es el RESULTADO.
SALUD Y REPÚBLICA
SALUD Y REPÚBLICA
17.10.08
PASEN Y VEAN
Alli McGraw sonríe desde un fotograma en la última secuencia de La Huida.
Francoise Dorleac mirándose al espejo La Piel Suave en blanco y negro.
Susan Georges desnuda dentro de un suéter espiada por la ventana del televisor.
Claudia Cardinale caminando con una maleta por la Italia del año 60.
Jessica Lange raptada por la bestia que trepa por el inmenso falo luminoso.
Y yo pequeño mortal, perdido en el número treinta y tres millones doscientos no sé cuantos mil, trescientos cincuenta y pico - letra Q
Francoise Dorleac mirándose al espejo La Piel Suave en blanco y negro.
Susan Georges desnuda dentro de un suéter espiada por la ventana del televisor.
Claudia Cardinale caminando con una maleta por la Italia del año 60.
Jessica Lange raptada por la bestia que trepa por el inmenso falo luminoso.
Y yo pequeño mortal, perdido en el número treinta y tres millones doscientos no sé cuantos mil, trescientos cincuenta y pico - letra Q
16.9.08
SEGUIMOS
No nos elevaran a ningún altar
ni los amantes ni los rebeldes.
Ninguna historia nos absolverá porque tal vez
hayamos sido jóvenes para nada.
Nada será como creímos que sería
cuando nos entregaron aquel esqueleto de ciudad desvencijada
y yo incendiaba barquitos de papel sobre tu piel profundísima.
Serán silenciosas en adelante las palabras.
We only said good bye with words
I died a hundred times…
ni los amantes ni los rebeldes.
Ninguna historia nos absolverá porque tal vez
hayamos sido jóvenes para nada.
Nada será como creímos que sería
cuando nos entregaron aquel esqueleto de ciudad desvencijada
y yo incendiaba barquitos de papel sobre tu piel profundísima.
Serán silenciosas en adelante las palabras.
We only said good bye with words
I died a hundred times…
19.8.08
CAMBIO CLIMATICO
Hoy he tenído el primer pensamiento otoñal.
PD: perdí el móvil por enésima vez. y con él vuestros números. mandadme un correo a xeixo5@mundo-r.com para que os vuelva a registrar.
suso estoy de vacaciones, creo que voy a dejarme caer por tu país.
PD: perdí el móvil por enésima vez. y con él vuestros números. mandadme un correo a xeixo5@mundo-r.com para que os vuelva a registrar.
suso estoy de vacaciones, creo que voy a dejarme caer por tu país.
21.7.08
Ani o’he’vet ot’cha
Well my friends are gone and my hair is greyI ache in the places where I used to play
And I'm crazy for love but I'm not coming on
I'm just paying my rent every day
Oh in the Tower of Song
11.6.08
Hoy la prensa huele como si la hubiesen utilizado para envolver un pescado podrido.
Huele a siglo XIX.
Pienso en el esfuerzo de todos los trabajadores que lucharon para que yo pudiera disfrutar de una jornada de 48 horas semanales, vacaciones remuneradas, derecho a sanidad y educación. Al final después de tanto viaje hacia la utopía de un mundo mejor, de un estado justo y equitativo, el futuro es el pasado.
La clase obrera ha muerto a manos de la clase obrera, y yo no sé que hacer con esta antigualla de la “ conciencia de clase” que me momifica.
No es cosa de resucitar a los falsos ídolos caídos, bien están donde están. Simplemente es hora de que nos oigan decir que no somos esclavos, somos trabajadores, que no somos súbditos somos ciudadanos, que no somos patriotas somos parroquianos de un planeta prestado.
DEJADNOS VIVIR EN PAZ
Pienso en las sabias palabras de ALLIE FOX al decir que “hoy un dólar vale 20 centavos”. Sí, pero sólo el dólar de los trabajadores.
Huele a siglo XIX.
Pienso en el esfuerzo de todos los trabajadores que lucharon para que yo pudiera disfrutar de una jornada de 48 horas semanales, vacaciones remuneradas, derecho a sanidad y educación. Al final después de tanto viaje hacia la utopía de un mundo mejor, de un estado justo y equitativo, el futuro es el pasado.
La clase obrera ha muerto a manos de la clase obrera, y yo no sé que hacer con esta antigualla de la “ conciencia de clase” que me momifica.
No es cosa de resucitar a los falsos ídolos caídos, bien están donde están. Simplemente es hora de que nos oigan decir que no somos esclavos, somos trabajadores, que no somos súbditos somos ciudadanos, que no somos patriotas somos parroquianos de un planeta prestado.
DEJADNOS VIVIR EN PAZ
Pienso en las sabias palabras de ALLIE FOX al decir que “hoy un dólar vale 20 centavos”. Sí, pero sólo el dólar de los trabajadores.
Suerte y nos vemos.....en el trabajo.
18.4.08
SUEÑOS.....
Samuel cumple el sueño de que el gran Brad Oleson firme su camiseta. Fue completamente feliz. Qué suerte tiene de que sus héroes vivan al cruzar la calle.8.4.08
ABUELOS
A mi abuela se le daban bien las flores
y a mi abuelo las palabras.
Mi abuela ponía aroma en los días
y mi abuelo ponía nombre a las cosas.
Mi abuela se murió cuando le faltaron las fuerzas
y mi abuelo cuando se le acabó la sangre.
Mi abuela vive bajo un negro manto de tristeza
y mi abuelo bajo un montón de tierra sucia.
**************************
Para Marcial por ser digno en un país de necios
y para la abuela por la heroicidad de cada día.
y a mi abuelo las palabras.
Mi abuela ponía aroma en los días
y mi abuelo ponía nombre a las cosas.
Mi abuela se murió cuando le faltaron las fuerzas
y mi abuelo cuando se le acabó la sangre.
Mi abuela vive bajo un negro manto de tristeza
y mi abuelo bajo un montón de tierra sucia.
**************************
Para Marcial por ser digno en un país de necios
y para la abuela por la heroicidad de cada día.
5.4.08
FLASH
...polvo soy deshecho en el viento de tu pensamiento,
como una gota de luz en el alero ignoro, lo que no tocas.
como una gota de luz en el alero ignoro, lo que no tocas.
18.3.08
CIRCO
Mi hijo me arrastra al circo 25 años después de mi última vez. O lo que es lo mismo, nunca digas nunca jamás.14.3.08
COSAS DE MI PADRE
Mi padre fue un gran aficionado al fútbol, o mejor dicho al real Madrid. Recuerdo desde muy pequeño ver en casa los partidos televisados con él. No le gustaba ver fútbol en el bar. Veía los partidos con una angustia exagerada, daba igual que el Madrid fuese ganando 5 a 0 en el minuto 44 de la segunda parte que a él le parecía posible que le remontasen. Les llamaba las de Dios. Cuando el árbitro pitaba el final del partido se relajaba repentinamente, me miraba y decía “ no hay quien nos gane este año”.Cuando las cosas no le iban bien al Madrid entonces comenzaba el espectáculo para mí.
- Muchacho,¿ tú ves ese fulano lo que acaba de fallar?.
- Sí
- Pues eso demuestra que el fúlbol es un deporte incompleto, porque veras, detrás de la portería de cada equipo debería de haber un escopetero.
- ¿ Cómo un escopetero?
- ¡Un francotirador coño, un francotirador!. Pagado por el ayuntamiento o la federación, no sé eso ya se vería. Entonces cada vez que un peludo de estos fallase un gol cantado, automáticamente “ pumba” un tiro en la cabeza. Salen los camilleros se lo llevan y fuera. Claro está que abría que cavar en los fondos unas fosas comunes y meterlos allí por razones higiénicas.
- Pero papá, entonces nadie querría jugar al futbol
- ¿Cómo que no?,¡ al contrario carallo!, los que jugaran serían buenísimos.
Así era mi padre, un anónimo genio del absurdo. En otra ocasión me lo encontré delante del televisor viendo una corrida de toros y le dije cómo coño podía ver un espectáculo tan embrutecedor y asqueroso mientras se comía unas tostadas de mantequilla como si tal cosa.
-No si tienes razón- me dijo-, esto es una salvajada. Pero yo lo veo por la música porque me gustan mucho las cornetas.
6.3.08
PRIMAVERA
Ahora que siempre es primavera y los días pasan sosegados y tan parecidos unos a otros, yo he vuelto a enamorarme......del baloncesto.13.2.08
CUANTO ME QUIERES PAPA?
Estaba buscando un dato para que tú me entiendas,pero …¡cómo cifrar los universos!. Y crezco.
7.2.08
PAIS
Para los obispos hay votantes que están más cerca de Dios que otros.Para los nacionalistas hay gallegos propios y otros impropios.
Para IU hay gente que tiene demasiados billetes de 500 y eso debería saberse.
Para el PP hay emigrantes que no saben comportarse como españoles bien educados y además van a plantar 500 millones de árboles.
Al PSOE se le da por repartir 400€ por cabeza para quien los necesite y para quien no, que vamos sobrados joder¡¡
Los catalanes y los vascos, muy clásicos ellos, la misma cantinela de siempre “ papa no me da lo que quiero buaaaaaa!.....
En fin, espero que acabe pronto la campaña electoral porque de lo contrario voy a acabar pensando que los adultos son como niños.
O lo que es peor voy a acabar dándole la razón al Comandante y eso sí que no…
1.2.08
AL ESTE DEL EDEN
" Y Samuel recordaba haber oído hablar de un primo de su madre, en Irlanda, un caballero rico y apuesto, pero que a pesar de ello se pegó un tiro, tendido en un lecho de seda junto a la mujer más hermosa del mundo, que además lo amaba".
JOHN STEINBECK
JOHN STEINBECK
14.1.08
DE SASTRERÍA 9 DE MARZO
En mi armario tengo 5 trajes como casi todo el mundo, excepto los nudistas claro. Los nudistas van por ahí en cueros con un cierto aire de superioridad. También hay quien tiene solo uno, de camuflaje para mimetizarse en la ocasión, son gente humilde en escrúpulos.
Si alguna vez, por conciliar, intento ponerme el traje del PP desisto de inmediato. Simplemente no me cabe por las piernas, por más que lo intento me aprieta en los gemelos y no soy capaz de subirlo más allá de las rodillas.
El del PSOE si no hay otra solución sí soy capaz de ponérmelo, aún que se ve a las leguas que no me sienta bien. No está hecho para mí. Pero sirve para salir de un apuro. El inconveniente que tiene es que cuando me lo pongo mi familia me confunden con otra persona. Y mis amigos me hacen cantar el santo y seña para dejarme pasar al fortín.
Del traje nacionalista me sientan bien los pantalones, me quedan que ni pintados se diría que están hecho por mi propio sastre. Pero por más que me ponga a régimen no consigo abrocharme la chaqueta, no me cabe dentro el pecho. Cada vez que me miro al espejo pienso lleno de estupor “ ¡qué contrahechos son estos nacionalistas joder”! . Así que me pongo los pantalones solamente y salgo a pasear.
Mi traje favorito es el de IU, reconozco que necesita tintorería urgente y que si tuviera ocasión le haría algunos retoques aquí y allá, pero esencialmente me sienta bien. Tiene la ideología un poco raída y el corte algo pasado de moda pero me gusta. Cuando me lo pongo para ir a trabajar soy consciente de que dejo en el ascensor un ligero tufillo rancio a naftalina. Pero supongo que se le irá pasando con el uso, demasiado tiempo en el armario no es bueno para nadie.
El otro traje no me lo he puesto nunca, me lo regalaron cuando nací y está lleno de arrugas, moralinas y mandamientos. Además a veces , por la noche, cuando todo está en silencio me parece escuchar como me abronca desde el armario y eso no se lo consiento. Si mi padre con ser mi padre jamás me levantó la voz, como comprenderéis no voy a consentírselo a un mamarracho cualquiera por muy solemne que sea su traje.
Salud y suerte
Si alguna vez, por conciliar, intento ponerme el traje del PP desisto de inmediato. Simplemente no me cabe por las piernas, por más que lo intento me aprieta en los gemelos y no soy capaz de subirlo más allá de las rodillas.
El del PSOE si no hay otra solución sí soy capaz de ponérmelo, aún que se ve a las leguas que no me sienta bien. No está hecho para mí. Pero sirve para salir de un apuro. El inconveniente que tiene es que cuando me lo pongo mi familia me confunden con otra persona. Y mis amigos me hacen cantar el santo y seña para dejarme pasar al fortín.
Del traje nacionalista me sientan bien los pantalones, me quedan que ni pintados se diría que están hecho por mi propio sastre. Pero por más que me ponga a régimen no consigo abrocharme la chaqueta, no me cabe dentro el pecho. Cada vez que me miro al espejo pienso lleno de estupor “ ¡qué contrahechos son estos nacionalistas joder”! . Así que me pongo los pantalones solamente y salgo a pasear.
Mi traje favorito es el de IU, reconozco que necesita tintorería urgente y que si tuviera ocasión le haría algunos retoques aquí y allá, pero esencialmente me sienta bien. Tiene la ideología un poco raída y el corte algo pasado de moda pero me gusta. Cuando me lo pongo para ir a trabajar soy consciente de que dejo en el ascensor un ligero tufillo rancio a naftalina. Pero supongo que se le irá pasando con el uso, demasiado tiempo en el armario no es bueno para nadie.
El otro traje no me lo he puesto nunca, me lo regalaron cuando nací y está lleno de arrugas, moralinas y mandamientos. Además a veces , por la noche, cuando todo está en silencio me parece escuchar como me abronca desde el armario y eso no se lo consiento. Si mi padre con ser mi padre jamás me levantó la voz, como comprenderéis no voy a consentírselo a un mamarracho cualquiera por muy solemne que sea su traje.
Salud y suerte
10.1.08
DIG, LAZARUS, DIG
http://www.nickcaveandthebadseeds.com/diglazarusdig/index.html
habrá que esperar hasta el 3 de marzo, pero apunta muy bien....
habrá que esperar hasta el 3 de marzo, pero apunta muy bien....
9.1.08
LAS MALAS SEMILLAS MÁGICAS
si compráis o bajáis o robáis ( como hice yo) este cd, no os cansaréis nunca de oírlo. y os daréis cuenta de que cada vez es mejor que la anterior.¿cómo es posible eso?, pues porque es un objeto mágico.
junto con ORPHANS de TOM WAITS lo mejorcito que escuche en lo que va de siglo.
PD: si os atrevéis con él, tratadlo bien y no lo pongáis a sonar mientras os cortáis las uñas...
8.1.08
ME SOLIDARIZO
EL CORREO GALLEGO
Un niño se pega a la cama para evitar la vuelta al cole
EFE • MONTERREY (MÉXICO)
Un niño mexicano de 10 años de edad y natural del municipio de Guadalupe, en el estado norteño de Nuevo León, pegó ayer con un fuerte pegamento su mano derecha a la cabecera metálica de su cama para evitar la vuelta al colegio, lo que obligó a personal de Protección Civil a acudir a liberarle, informaron fuentes médicas
PD: me solidarizo con este chaval. las iglesias, las escuelas, las discotecas y los cuarteles son los lugares donde más me he aburrido a lo largo de mi vida. ¿no sé qué pensáis vosotras/os?
Un niño se pega a la cama para evitar la vuelta al cole
EFE • MONTERREY (MÉXICO)
Un niño mexicano de 10 años de edad y natural del municipio de Guadalupe, en el estado norteño de Nuevo León, pegó ayer con un fuerte pegamento su mano derecha a la cabecera metálica de su cama para evitar la vuelta al colegio, lo que obligó a personal de Protección Civil a acudir a liberarle, informaron fuentes médicas
PD: me solidarizo con este chaval. las iglesias, las escuelas, las discotecas y los cuarteles son los lugares donde más me he aburrido a lo largo de mi vida. ¿no sé qué pensáis vosotras/os?
2.1.08
LETANÍA PARA LOS SINDIOS
Ahora que no hay hacia dónde mirar ni a quién parecerse
pido a Dios perdón por rezar el manifiesto comunista
pido perdón a la bandera por creer que mi patria son los trabajadores
pido perdón a la lógica por preferirte a ti antes que a la publicidad
pido perdón al mercado por no encontrar nunca lo que busco
pido perdón a mi tribu por no ser capaz de distinguirla entre la multitud
pido perdón a las autopistas por preferir los caminos y las curvas
pido perdón a mi hijo porque no sabré enseñarle a matar
pido perdón a los guerras por darme por vencido
pido perdón al idioma por tratarlo como a un vulgar lenguaje
pido perdón a todos los ofendidos porque seguro que tienen razón
pido perdón a lo que se espera de mí por no estar a la altura de sus expectativas
pido perdón a mi mujer por hacerle creer que yo era la mejor opción
pido perdón a la verdad por parecerme una mentira
pido perdón a la razón por perder todos los juicios
pido perdón a la geometría y a los delineantes por no encajar
pido perdón al pensamiento único y a las encuestas por contradecirme.
POR MI CULPA POR MI CULPA POR MI GRANDISIMA CULPA.
(conviene recitarlo genuflexionado sobre una alfombra de chinchetas y golpearse el pecho en las letras mayúsculas, ¿supongo que os habrán enseñado los curas no?).
PD: villancicos no me salen lo siento.
pido a Dios perdón por rezar el manifiesto comunista
pido perdón a la bandera por creer que mi patria son los trabajadores
pido perdón a la lógica por preferirte a ti antes que a la publicidad
pido perdón al mercado por no encontrar nunca lo que busco
pido perdón a mi tribu por no ser capaz de distinguirla entre la multitud
pido perdón a las autopistas por preferir los caminos y las curvas
pido perdón a mi hijo porque no sabré enseñarle a matar
pido perdón a los guerras por darme por vencido
pido perdón al idioma por tratarlo como a un vulgar lenguaje
pido perdón a todos los ofendidos porque seguro que tienen razón
pido perdón a lo que se espera de mí por no estar a la altura de sus expectativas
pido perdón a mi mujer por hacerle creer que yo era la mejor opción
pido perdón a la verdad por parecerme una mentira
pido perdón a la razón por perder todos los juicios
pido perdón a la geometría y a los delineantes por no encajar
pido perdón al pensamiento único y a las encuestas por contradecirme.
POR MI CULPA POR MI CULPA POR MI GRANDISIMA CULPA.
(conviene recitarlo genuflexionado sobre una alfombra de chinchetas y golpearse el pecho en las letras mayúsculas, ¿supongo que os habrán enseñado los curas no?).
PD: villancicos no me salen lo siento.
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